在克罗地亚海滨城市Makarska波黑国脚宣布愿意留队表态坚决，女房东Dada Batini?凯发k8国际 把自己的公寓放到租房神器Airbnb 出租，立马招来了一大波来自世界给地的游客。在目睹了意大利人的狂躁、波斯尼亚人的热情、波兰人的呆萌后，她写下下面这篇文章，精准地吐槽了一下各国的房客，收获Facebook点赞无数。@波黑新闻 将这篇克罗地亚语的文章翻译了出来，看看是否印证了波黑国脚宣布愿意留队表态坚决你对各国人民的想象？

意大利人

　　意大利人总是问你说不说英语，但是不管你回答什么，波黑国脚宣布愿意留队表态坚决他们都不明白，因为他们不懂英语。“会说英语吗”这句话他们自己说来说去，就这他们都听过。

　　他们疲惫不堪地回来，就像沾了口水的纸巾，他们要这个要那个，尤其是那些你家里没有的东西。所有人一口气把要的东西都问完了，不过你还没回答，他们就开始在你面前吵起架来。

　　他们走了之后，那间公寓你再也没法租给别人了，因为要重新粉刷、除鼠，但最好是放一把火烧了！水管没了，烟灰缸也没了……连写一写意大利人的动力也没了。

波斯尼亚人

　　波斯尼亚人是我最喜爱的客人，他们车里总是挤了至少一个超员的人。问他们是怎么过边检的？真不知道。

　　一停完车，他们就纷纷带着微笑走出来，就好像刚刚没有在大热天走了五个、六个、七个、八个小时一样。他们说，沿途在 Jablanica（波黑中部城市）停了一下，给你带了一点烧烤，然后在 Blagaj（波黑西南部城市）的时候给你带了点柿子，在 Metkovi?（克罗地亚城市）买了花蜜做的果酱，本来想自己吃的，但是因为他们喜欢你，把这也给你了。他们拥抱你，亲吻你，尽管是第一次见到你。

　　公寓他们预订了七天，但是第二天一早就把钱都花完了。很不幸，但他们也没准备回家，倒是准备把亲戚也叫过来。他们对你是如此情同手足，你决定让他们免费住五天。他们的亲戚也是。他们高兴得都哭了，你也哭了。他们问你哭啥，你自己也不知道。从此你们就是最好的朋友，当然冬天的时候，你也会去看他们。那七天你做的菜比你一整年给自己做的还多。他们走了之后，还会时不时地问你好，而你只会在想去他们那里做客的时候问候他们。

　　当你和自己的朋友谈起他们，你会说他们是很无聊、很会揩油的人，从他们身上赚不到钱。而当他们和朋友说起你的时候，他们的每一个朋友都会觉得你是一个超好的人，还在Facebook 上加你。于是你发现你的思想境界多么low，然后每年的10月1日到6月1日（旅游淡季）都会讨厌自己。

德国人

　　如果德国人说他准备周六10:00到，就算高速公路因为暴风雨关闭，就算他亲娘死了，他都会在10:00:00准时出现。你对他们就像他们对你一样，很正式，就好像去政府办事一样。

　　和他们对视他们会不开心、不太理解，你会担心自己是不是做错了什么，而你向他们问好他们都会不耐烦。之后你就再也见不到他们，听不到他们讲话了。他们就好像蒸发了一样消失不见，既不用你的水也不用你的电，除了每天在晾衣绳上晾新的毛巾。

　　因为他们你家变得纪律严明，电视机音量永远是20，如果你老爸要把音量调到30你就威胁把他送养老院不管了。手机调至震动模式，就是（看电视发现）中了彩票，也只能欢“呼”。他们走了之后，你只能把房间租给美国人，为了找点平衡。

美国人

　　美国人废话太多，在火车站的时候你脑子就发昏了。他们没有一句话不带两个以上的无意义的单词，你这就明白了为什么我们的人在外国那么成功。

　　他们是朋友间玩耍的时候第一次听说克罗地亚的。六个人聚在一起，其中一人在地图上圈今年暑假去哪里玩？他的手指也戳到了隔壁国家，不过，和波黑和塞尔维亚不同的是，克罗地亚有海。（波黑的）Neum 他们也是闻所未闻。

　　他们在飞机上就google 好了关于克罗地亚公元七世纪至今的全部历史，了解这里有奔放的女人和食物，到了这里惊觉原来我们也知道wi-fi是神马。

　　他们找不到你这儿，你要去找他们。

波兰人

　　波兰人不确定Makarska 是不是他们要去的地方，也不知道怎么找到你这儿。他们什么都问你，但什么都不听。他们问什么时候上山最好，你说最好是日出前，一定不要中午去，他们中午去了。你说小卖部是左走50米，他们一直往右走到城市边界。

　　他们问果体海滩在那里，但他们是不会去那里游泳的，如果不是走错了不小心摸到那里的话。你在山下给他们指路说，从房子去公共海滩五分钟，他们回来之后给你看照片说拍到了山羊，你在羊群中认出了住在10公里开外大山里的Andrija Bakujina。

　　每次你看着他们，他们都是傻呵呵地笑着，你觉得自己好像置身于某日托所。你一半的库存都会被他们消耗光，还怪你翻他们的东西，因为他们找不到开罐器了。洗碗机堵住了，因为他们把盘子和意面一起塞了进去。他们走了之后，你有点想到了希特勒。

英国人

　　英国人总的来说不错，除了看到什么、碰到什么都要高冷地说两句。沙丁鱼很好，但是你们怎么没有fish and chips 呢？

　　和年轻人好处些，他们听说过Dubrovnik 和 Zr?e，所以你能和他们解释说我们在两地中间。第二天他们就会去哪些地方？有到哪儿的汽车就去哪儿。

　　你必须一开始就让他们把钱交清，因为他们会喝得酩酊大醉，当晚就从阳台上摔下来，第二天就被送进医院。你去看望他们，带上一斤柠檬和一升果汁，那英国人还处在昏迷中，你把东西又全部带回家。你破费了，但是没觉得白花钱。

奥地利人

　　奥地利人付了十天的钱，但是头一天晚上从酒吧回来之后，接下去的九天就人间蒸发了。第十天他们才回来，穿着你第一天看见他们的时候一样的T恤和短裤。

　　他们恐慌地找起护照，眼看要误机了。他们亲吻你，拥抱你的母亲，还去问候和你从来不讲话的邻居，因为看见她在房子前面浇花。他们开着车走的时候还说着再见，向所有人挥手。你和邻居站在一起向他们挥手（要有职业精神），当他们拐过第一个弯再也不见，你就开始和邻居撕逼，然后得喝点糖水免得脑中风。

　　不用担心奥地利人赶不上飞机，因为他们还没碰到过倒霉的事情。他们总是猜得到机场会出现拥堵，然后飞机会晚点三个小时或者三天，他们总能准时到达。

法国人

　　法国人，一来就写好哪些要投诉的事项，以免钱拿不回来。只要他们不因为一丢丢事情就和你闹，你就会愿意奉送他们100欧元。收了他们的钱，你租下姑妈的公寓，等他们走了再退掉。

捷克人

　　捷克人把东西往房间里一扔，用防水布把车盖上，一直到度假结束都不会再开那辆车，尽管他们会逛遍Makarska 的整个海岸。他们知道城里所有的超市在哪里，知道什么活动是免费的，有哪些人文景点，走遍海滩，爬遍大山……所有地方都逛完了之后，他们就坐下来喝啤酒。

　　就像捷克女人喜欢展示她们的咪咪，捷克男人喜欢展示他们的肠胃。就像捷克女人利用海岸暗戳戳的地方和救生员秘密偷欢，捷克男人借口必须去酒吧上厕所秘密地喝个烂醉。“女足队员”类型对男人吸引力还是不小的，所以捷克女人弄了一头短发，你不知道她是剪的还是自己拔的。

　　为了不用纠结到底要不要去晒太阳，他们第一天就往死里晒，然后彼此吹嘘谁晒得更红。他们走了你会觉得遗憾，因为他们乐呵呵的，不会干什么坏事。他们的女儿嫁给了你亲戚，她会喜欢你们的。

澳大利亚人

　　澳大利亚人和斯洛文尼亚人一样，如果来了，就是骑在自行车上，或者至少是车顶上放着五六辆自行车。他不去海边，你上山去挖土豆的时候倒会看到他。你开着烧柴油的（大众）高尔夫，一直到Sv. Jure 山的山顶都在和他恶战。你试着把他赶下车道，但是他把车头一提，你就吓得把车撞上了石头。他第一个到山顶，带了一升水喝了一半，剩下的给他四个孩子。也会给你，因为你车里的空调坏了。